Отправлено: 26.01.08 12:01. Заголовок: Флуд!!!!!!!

Флуд, или редко флад (от англ. flood — «наводнение») — пустословие, сообщения в интернет-форумах и чатах, занимающие (во многих случаях) большие объёмы и не несущие какой-либо новой или полезной информации. Кроме того, на форумах флудом называют любой оффтопик.

Лицо, которое распространяет флуд, на интернет-сленге называется флудером.
Флуд распространяется как в результате избытка свободного времени, так и с целью троллинга — например, из желания кому-то досадить или приколоться.

Тема создана специально, с целью сохранить другие разделы в чистоте и порядке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

З.Ы.: Это значит, что в этой теме Вы можете "флудить", т.е. шутить, прикалываться, выкладывать анекдоты (только в рамках нравственности, и разумных объёмах).

 Отправлено: 26.01.08 23:47. Заголовок: паддерживаю!!!! Тока..

паддерживаю!!!! Тока я не помню анекдоты! Так бы выложил! Хотя... полно! Получаю какие то рассылки с анекдотами... пойду гляну...
Призывы модера воспринимать буквально!!!! что-то "ctrl+C & ctrl+V"...

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
_______________________________________

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Избыток времени...

 Отправлено: 29.01.08 16:37. Заголовок: А знаете чем отличае..

А знаете чем отличается начинающий программист от законченного?
Тем, что начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный программист думает что в километре 1024 метра
___________________________________________________________________________

А теперь моё любимое - геополитический флуд!

Геополитический флуд:
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

 Отправлено: 30.01.08 20:18. Заголовок: Россия - это наш нар..

Россия - это наш народ и все с............

 Отправлено: 02.03.08 10:57. Заголовок: анекдот дня

_________________________________________________________________
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
_________________________________________________________________

Избыток времени...

 Отправлено: 02.03.08 11:25. Заголовок: На Тегеранской конфе..

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 Отправлено: 02.03.08 12:21. Заголовок: Опять что-то политич..

Опять что-то политическое!...

 Отправлено: 15.03.08 15:40. Заголовок: Ну, пофлудим..

 Отправлено: 15.03.08 20:36. Заголовок: Только в России

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает, как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Оториноларинголога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

 Отправлено: 18.03.08 19:11. Заголовок: Поймал одессит золот..

Поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...

 Отправлено: 18.03.08 20:31. Заголовок: -Купил хвалёную гер..

-Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она почти сразу сломалась!
- А много сока выжать успели?
- Да нет, немного яблочного, немного апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась.

 Отправлено: 23.03.08 17:57. Заголовок: В Станьково нельзя ..

В Станьково нельзя сходить подышать, зато в Станьково можно сходить понюхать!

 Отправлено: 26.03.08 16:01. Заголовок: в гости к Вам пришел..

 Отправлено: 27.03.08 00:18. Заголовок: прикольная слонятина..

прикольная слонятина...

 Отправлено: 27.03.08 09:47. Заголовок: Elenko, слоник прост..

Elenko, слоник просто супер!!!

 Отправлено: 28.03.08 22:25. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 29.03.08 00:52. Заголовок: Раз всем так понрави..

 Отправлено: 29.03.08 21:13. Заголовок: Так, что то мало наш..

Так, что то мало нашего брата видимо мы перепрыгнули через время ну ничего форум уже благодоря стараниям администрации принял почти европейский вид, мои однокласники заросли жиром с техникой хотя и некоторые научились ладить однако все стали толстыми и жирными и в нете нет не входят только в добровольно принудительном порядке на письма откликаются редко и то пару тройкой слов. Короче стали дряхлыми стариками ссылающимеся на занятость!

 Отправлено: 30.03.08 20:44. Заголовок: сегодня пришло: Иде..

сегодня пришло:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

ноу коментс...

 Отправлено: 30.03.08 21:16. Заголовок: AlphaLeo пишет: сег..

AlphaLeo пишет:

цитата:

сегодня пришло: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны....

РЖУНИМАГУ. Щас лопну со смеху... хотя дошло не сразу

 Отправлено: 30.03.08 22:25. Заголовок: ВНИМАНИЕ!!!

К новому магазину в Станьково крайние пару сообщений отношения не имеют!!!...